Et me voilà préparant ma vie d'étudiante dévergondée qui découche pratiquement du dimanche au jeudi soir waaaaah!
Le lendemain matin, passage à la maison pour mademoiselle Billy le temps d'une baignade, le célèbre porté dirty dancing archi loupé dans la piscine, et d'un grand flip quant au cat qui devait le pauvre mourir de faim, c'est une bête! ça bouffe un doberman! (expression douteuse de mon paternel). Cat qui devient d'ailleurs ultra sociable et moi qui gagatise dès qu'on me montre un peu d'affection ou du moins d'intérêt oh pauvre de moi ! Sans même un bout de bacon :D très fière!
Bonheur à son comble dès notre arrivée chez Billy, 2 filles dans une maison ça reste debout jusqu'à 4h, 4h30 et 5h et se réveille à midi, ça saute les repas, ça invente des recettes : raviolis frais version thaïlandais devant Kill Bill 1 et 2 (et nous sommes les seules à trouver des moments d'humour dans Kill Bill, bravo!).
Et trouvent d'autres moments hilarants dans ce cher Basic Instinct sauf dans la scène de la boite miam glouglou! "bonne bourre eh connard!" (et non pas "bonne branle"), "va te faire enculer, te faire enculer!!!!", et le sale bruit de la psy quand il lui dit un truc méchant... pas aussi bien que le NON de Charlotte avec sa robe poisson ... belle imitation paraît-il, ou belle performance ^^ lolo-méga-tour-de-poitrine ne s'en remet pas et il aime les f...
Quant aux réveils difficiles, les nuits sont pleines de rebondissements, entre la reine et le gueu, Billy chatouilleur, le rêve de mon frère avec un papillon tatoué sur le ventre et Hélène qui fait un strip-tease dans un pub bondé y'a pas photo. Peut-être pour ça que la voisine gueule le matin et qu'un chat hurle à la mort de façon très effrayante en plein milieu de la nuit ; contraste avec le détraqueur derrière la porte ouuuh!
Aussi le moyen de parler des gens, notamment des papis aux cafés qui n'en peuvent plus "ah j'aime l'été les petites robes!"-"oh les joli yeux" car Billy est un très bon maquilleur de yeux, sauf au moment où Hannibal se met à miauler pathétiquement, ça fait rire... pas autant qu'Oplipli sur la plage naturiste qui fait des patés de sable avec ses gras... ce qu'on peut être méchante!
Aussi on se prend en photo, de très belles photos, ramène ton book !
Puis, sur un matelas, on a sacrément des rires de malade! surtout quand Billy anonce "j'suis asociable mais parfois j'ai besoin d'amouuuuuuuur" sur l'air de notre amie Lorie qui chante d'ailleurs la sodomie à Garou.
"T'as raison ma Brenda faut pas se laisser aller", qui aurait pu penser qu'un livre de National Geographic réservait autant de belles perles que le monsieur en jupe et des bébés très laids?
Mais le meilleur reste encore l'écran, et youteub grâce auquel on peut voir Pete Doherty nu dans son bain avec une tête très moche à la fin, et découvrir que Paolo Nutini n'est pas toujours aussi magnifique que prévu...
Allez good bye cellulite, 50cent est dans la place et chante la pub oasis, Florence Foresti trouve que Laurent Rouquier is a gros cochon et Bee sur la vidéo du karaoké est très bonne en diling-diling de jerk.
Le téléphone sert bien, Amandine qui demande "vous révisez?" mais c'est bien sûr on a notre bac nous madame, et avec mention! et m'sieur Vador trouve qu'il n'y atoujorus pas d'Ibiii !
Evidemment si y'a des dames du surgelé qui sonnent en pleine scène finale de Kill Bill pour demander ton numéro de téléphone on peut pas tout faire.
Une pensée pour le pauvre Georges qui a décédé, l'occasion de créer notre entreprise "Cul & Yves agence de pompes funèbres", qui chantent éil était un petit navire" sur les tombes...
Ton prénom? Martin Solveig pour l'une, Lenny Kravitz pour l'autre, et t'as quel âge? 20ans, ben c'est bien pour toi.
Comme quoi le cirque Zavatta après poster des affiches à chaque poteau sur la route pour qu'on puisse lire petit à petit quand et où se déroule le spectacle, ils viennent fanfaronner à la fenêtre comme au bon vieux temps où ils nous faisaient danser le tchatchatcha devant la gare.
Je ne suis plus la seule qui se marre comme une con devant la fin de Shinning devant le flippant congelé... tout ça dans une ambiance The Greateast, Beatles, Rolling Stones (Miss you et plus jamais Angie). New shoes aussi, parce que ça lui réussit pas à Paolo...
We are the champions et Ingrid Betancourt est libérée, ce qui vaut bien de bons cris de joie et une pizza 3 fromages moitié avec roquefort moitié sans roquefort dans une pizzeria qui sur le papier de commance s'appelle "chez Sebastien", et quand on va la charger à 20h45 s'appelle en fait "chez Jérémie", c'est quoi le truc j'comprends pas?! "mais non c'est pareil, enfin non mais bon".
Pauvre laverie automatique fermée, à la place on va prendre des photos d'identité et la barbie du magasin qui s'occuep pas de nous dira quand même "oh oui vos lèvres sont pulpeuses et brillantes".
Quant à moi je suis à la page 12 du Prince d'Egypte, avec mon tambour et je ne sais pas du tout ouvrir les moustiquaires.
Enfin, chez Billy on fait l'expérience de trucs chimiques à la framboise qui explosent dans les mains, on ne fait pas la vaisselle et on prend des douches de pieds à l'eau très froide très tard pour pas avoir trop chaud dans le lit.
En gros, chez Billy c'est vraiment l'éclate, parce que ce Billy alors.... Je t'aime, merci pour ces 4 journées de vie commune, c'était parfait même si on a perdu 4 kilos chacune, nooooon je rigole en plus de ça tu es un fin cuisinier!
Enfin parlons de ce grand jour que fut pour beaucoup ce 4 juillet 2008 à savoir la journée où l'on ouvre les fenêtres de la voiture pour crier "on a le bac avec mention" aux brocanteurs et à monsieur pou(x) qui se cure le nez dans sa kangoo rouge.
C'est aussi le jour où l'on demande "t'as eu combien en philo salope?" et que l'on te répond "j'ai eu 15 en salope".
C'est aussi bon de faire la bise à Sullivan qui n'est pas Sulivan, oh pardon monsieur.
Ensuite les bachelières se retrouvent chez l'une pour faire retomber la pression, se prennent en photo avec des chapeaux comme les américains même si les boites à chaussure utilisées les font parfois ressembler + à des évêques qu'à des étudiants.
La frangine prête son ordi, on a le droit de faire peur à son copain et de regarder Chris Crocker se prendre pour Britney Spears devant sa cam avec toute l'évolution de son chant.
Et la frangine prête aussi son temps pour nosu prendre ne photo sur le requin, sous le requin, à côté... on refait la photo de 2nde sur le lit, + la photo de Coralie et Ibi dans l'eau, Coralie n'avait cette fois pas sa veste :D
On crie "prêt feu go" et on s'fait prendre en photo en train de sauter.
Vous crier à la faim et vous engloutissez des magnums aux amandes...
Enfin Coralie se pète la gueule en courant voir Paté et Billy apprend grâce à Esther a joué de la batterie en 50minutes quel exploit!
Cet aprem', malgré l'absence de nos porteuse de bermudas préférée, était très chouette. Vivement nos retrouvailles, j'ai eu le coeur gros quand vous êtes parties et oui Fagni Wo gagatise je l'avais dit.
J'vous kiffe :D
Et j'me marre, parce que les gens ils ont vu ça ils se sont dit, OULA! et y'a que vous qui l'auront lu :D
[]Tout commence par une soirée d'anniversaire chez Esther, au milieu des cactus tous + dangereux les uns que les autres surtout celui très vicieux qui lance des épines...
Epineuses aussi les lapsus d'Amandine, "Maîke était moins pire qu'Esther, euh que Leila" ; " j'avais jamais eu de débat amoureux comme ça".
En parlant de débat, Scarlett a du s'en retourner dans sa robe la pauvre, mais c'était sans compter le doudou dit mochissime d'Esther qu'on aimerait tous voir :D
Doudou briseur de couples? "Marianne tu crois que je dois l'dire à Yann que j'ai un doudou?", mais oui Esther c'est comme ça qu'on t'aime, sans ton doudou tu ne serais plus la même et Amandine ne lirait pas avec tant de passion l'horoscope le matin dans le magazine Femina, oui il faut préciser il faut dire que dans Femina ils sont vraiment experts et très précis!
Dans le genre doudou on a eu Bee, Amande et moi tout le temps et la joie de découvrir des choses cachées dansla cabane du fond du jardin où il n'y a non pas des cailloux mais des fourmis qui plus est tombent du plafond. Ce cabanon à l'allure de blocaus comme a pu nosu le faire remarquer Billy le guerrier, se révèle être plein de petits livres attendrissants tels qu'une collection de bisounours et un dénommé "journal d'un chien", j'ai pu mourir d'envie de le lire ou de m'en servir pour faire peur aux fourmis.
En parlant de peur, des nouvelles du monsieur dans le jardin? celui qui fait rouler les bouteilles vides sur le sol et qui auront eu le luxe de casser 3 côtes à Amandine quand 2 cinglés lui ont sauté dessus.
Il faut croire qu'écouter Amande et sa nouvelle proie derrière la palissade sans aucune discrétion donne des idées à certaines... imiter parfaitement le hot dog par exemple!
Grâce à cette nuir je peux annoncer au monde que j'ai dormi en maillot de bain, Amandine n'est pas la seule à faire des cochoneries dans les tee-shirts de ses amis, et Aïcha, Georgette et euh je-ne-sais-plus-le-dernier-prénom-qui-était-pourant-inscrit-sur-le-tablier peuvent presque en témoigner.
Qui pourra me faire l'honneur de me rassurer du fait que je ne ressemble ni à Elise Lucet au réveil, ni à Golum en plein milieu de la nuit, ni que j'aie le nez et la coiffure de Yell, aucune ressemblance avec Nicole Kidman "on dirait un gros hamster", merci jessimalaupieds, et non plus à Kirsten Dunst dans Virgin Suicides (et pourquoi pas un corps 60's aussi hein?! Bee sera d'accord!). M'enfin cette soirée pu s'achever pour notre part à Billy et moi à 7h du matin, Amandine malgré son sac bourré à fond pour une seule nuit n'a pas mis longtemps à se préparer, c'est une chance sinon elle aurait pu croire qu'elle sentait la crème à raser. Un petit largage en route devant la gare routière, un bisou à Esther qui nous a gentiment acheté du jus d'ananas (et ça c'est une preuve d'amour), la peluche "vache?" non mouton à la texture légendaire commence une belle vie de soir grâce au petit jouissement qu'il a pu causer Billy à son toucher.
Epineuses aussi les lapsus d'Amandine, "Maîke était moins pire qu'Esther, euh que Leila" ; " j'avais jamais eu de débat amoureux comme ça".
En parlant de débat, Scarlett a du s'en retourner dans sa robe la pauvre, mais c'était sans compter le doudou dit mochissime d'Esther qu'on aimerait tous voir :D
Doudou briseur de couples? "Marianne tu crois que je dois l'dire à Yann que j'ai un doudou?", mais oui Esther c'est comme ça qu'on t'aime, sans ton doudou tu ne serais plus la même et Amandine ne lirait pas avec tant de passion l'horoscope le matin dans le magazine Femina, oui il faut préciser il faut dire que dans Femina ils sont vraiment experts et très précis!
Dans le genre doudou on a eu Bee, Amande et moi tout le temps et la joie de découvrir des choses cachées dansla cabane du fond du jardin où il n'y a non pas des cailloux mais des fourmis qui plus est tombent du plafond. Ce cabanon à l'allure de blocaus comme a pu nosu le faire remarquer Billy le guerrier, se révèle être plein de petits livres attendrissants tels qu'une collection de bisounours et un dénommé "journal d'un chien", j'ai pu mourir d'envie de le lire ou de m'en servir pour faire peur aux fourmis.
En parlant de peur, des nouvelles du monsieur dans le jardin? celui qui fait rouler les bouteilles vides sur le sol et qui auront eu le luxe de casser 3 côtes à Amandine quand 2 cinglés lui ont sauté dessus.
Il faut croire qu'écouter Amande et sa nouvelle proie derrière la palissade sans aucune discrétion donne des idées à certaines... imiter parfaitement le hot dog par exemple!
Grâce à cette nuir je peux annoncer au monde que j'ai dormi en maillot de bain, Amandine n'est pas la seule à faire des cochoneries dans les tee-shirts de ses amis, et Aïcha, Georgette et euh je-ne-sais-plus-le-dernier-prénom-qui-était-pourant-inscrit-sur-le-tablier peuvent presque en témoigner.
Qui pourra me faire l'honneur de me rassurer du fait que je ne ressemble ni à Elise Lucet au réveil, ni à Golum en plein milieu de la nuit, ni que j'aie le nez et la coiffure de Yell, aucune ressemblance avec Nicole Kidman "on dirait un gros hamster", merci jessimalaupieds, et non plus à Kirsten Dunst dans Virgin Suicides (et pourquoi pas un corps 60's aussi hein?! Bee sera d'accord!). M'enfin cette soirée pu s'achever pour notre part à Billy et moi à 7h du matin, Amandine malgré son sac bourré à fond pour une seule nuit n'a pas mis longtemps à se préparer, c'est une chance sinon elle aurait pu croire qu'elle sentait la crème à raser. Un petit largage en route devant la gare routière, un bisou à Esther qui nous a gentiment acheté du jus d'ananas (et ça c'est une preuve d'amour), la peluche "vache?" non mouton à la texture légendaire commence une belle vie de soir grâce au petit jouissement qu'il a pu causer Billy à son toucher.
Merci pour cette soirée ^^
***
Le lendemain matin, passage à la maison pour mademoiselle Billy le temps d'une baignade, le célèbre porté dirty dancing archi loupé dans la piscine, et d'un grand flip quant au cat qui devait le pauvre mourir de faim, c'est une bête! ça bouffe un doberman! (expression douteuse de mon paternel). Cat qui devient d'ailleurs ultra sociable et moi qui gagatise dès qu'on me montre un peu d'affection ou du moins d'intérêt oh pauvre de moi ! Sans même un bout de bacon :D très fière!
Bonheur à son comble dès notre arrivée chez Billy, 2 filles dans une maison ça reste debout jusqu'à 4h, 4h30 et 5h et se réveille à midi, ça saute les repas, ça invente des recettes : raviolis frais version thaïlandais devant Kill Bill 1 et 2 (et nous sommes les seules à trouver des moments d'humour dans Kill Bill, bravo!).
Et trouvent d'autres moments hilarants dans ce cher Basic Instinct sauf dans la scène de la boite miam glouglou! "bonne bourre eh connard!" (et non pas "bonne branle"), "va te faire enculer, te faire enculer!!!!", et le sale bruit de la psy quand il lui dit un truc méchant... pas aussi bien que le NON de Charlotte avec sa robe poisson ... belle imitation paraît-il, ou belle performance ^^ lolo-méga-tour-de-poitrine ne s'en remet pas et il aime les f...
Quant aux réveils difficiles, les nuits sont pleines de rebondissements, entre la reine et le gueu, Billy chatouilleur, le rêve de mon frère avec un papillon tatoué sur le ventre et Hélène qui fait un strip-tease dans un pub bondé y'a pas photo. Peut-être pour ça que la voisine gueule le matin et qu'un chat hurle à la mort de façon très effrayante en plein milieu de la nuit ; contraste avec le détraqueur derrière la porte ouuuh!
Aussi le moyen de parler des gens, notamment des papis aux cafés qui n'en peuvent plus "ah j'aime l'été les petites robes!"-"oh les joli yeux" car Billy est un très bon maquilleur de yeux, sauf au moment où Hannibal se met à miauler pathétiquement, ça fait rire... pas autant qu'Oplipli sur la plage naturiste qui fait des patés de sable avec ses gras... ce qu'on peut être méchante!
Aussi on se prend en photo, de très belles photos, ramène ton book !
Puis, sur un matelas, on a sacrément des rires de malade! surtout quand Billy anonce "j'suis asociable mais parfois j'ai besoin d'amouuuuuuuur" sur l'air de notre amie Lorie qui chante d'ailleurs la sodomie à Garou.
"T'as raison ma Brenda faut pas se laisser aller", qui aurait pu penser qu'un livre de National Geographic réservait autant de belles perles que le monsieur en jupe et des bébés très laids?
Mais le meilleur reste encore l'écran, et youteub grâce auquel on peut voir Pete Doherty nu dans son bain avec une tête très moche à la fin, et découvrir que Paolo Nutini n'est pas toujours aussi magnifique que prévu...
Allez good bye cellulite, 50cent est dans la place et chante la pub oasis, Florence Foresti trouve que Laurent Rouquier is a gros cochon et Bee sur la vidéo du karaoké est très bonne en diling-diling de jerk.
Le téléphone sert bien, Amandine qui demande "vous révisez?" mais c'est bien sûr on a notre bac nous madame, et avec mention! et m'sieur Vador trouve qu'il n'y atoujorus pas d'Ibiii !
Evidemment si y'a des dames du surgelé qui sonnent en pleine scène finale de Kill Bill pour demander ton numéro de téléphone on peut pas tout faire.
Une pensée pour le pauvre Georges qui a décédé, l'occasion de créer notre entreprise "Cul & Yves agence de pompes funèbres", qui chantent éil était un petit navire" sur les tombes...
Ton prénom? Martin Solveig pour l'une, Lenny Kravitz pour l'autre, et t'as quel âge? 20ans, ben c'est bien pour toi.
Comme quoi le cirque Zavatta après poster des affiches à chaque poteau sur la route pour qu'on puisse lire petit à petit quand et où se déroule le spectacle, ils viennent fanfaronner à la fenêtre comme au bon vieux temps où ils nous faisaient danser le tchatchatcha devant la gare.
Je ne suis plus la seule qui se marre comme une con devant la fin de Shinning devant le flippant congelé... tout ça dans une ambiance The Greateast, Beatles, Rolling Stones (Miss you et plus jamais Angie). New shoes aussi, parce que ça lui réussit pas à Paolo...
We are the champions et Ingrid Betancourt est libérée, ce qui vaut bien de bons cris de joie et une pizza 3 fromages moitié avec roquefort moitié sans roquefort dans une pizzeria qui sur le papier de commance s'appelle "chez Sebastien", et quand on va la charger à 20h45 s'appelle en fait "chez Jérémie", c'est quoi le truc j'comprends pas?! "mais non c'est pareil, enfin non mais bon".
Pauvre laverie automatique fermée, à la place on va prendre des photos d'identité et la barbie du magasin qui s'occuep pas de nous dira quand même "oh oui vos lèvres sont pulpeuses et brillantes".
Quant à moi je suis à la page 12 du Prince d'Egypte, avec mon tambour et je ne sais pas du tout ouvrir les moustiquaires.
Enfin, chez Billy on fait l'expérience de trucs chimiques à la framboise qui explosent dans les mains, on ne fait pas la vaisselle et on prend des douches de pieds à l'eau très froide très tard pour pas avoir trop chaud dans le lit.
En gros, chez Billy c'est vraiment l'éclate, parce que ce Billy alors.... Je t'aime, merci pour ces 4 journées de vie commune, c'était parfait même si on a perdu 4 kilos chacune, nooooon je rigole en plus de ça tu es un fin cuisinier!
***
Enfin parlons de ce grand jour que fut pour beaucoup ce 4 juillet 2008 à savoir la journée où l'on ouvre les fenêtres de la voiture pour crier "on a le bac avec mention" aux brocanteurs et à monsieur pou(x) qui se cure le nez dans sa kangoo rouge.
C'est aussi le jour où l'on demande "t'as eu combien en philo salope?" et que l'on te répond "j'ai eu 15 en salope".
C'est aussi bon de faire la bise à Sullivan qui n'est pas Sulivan, oh pardon monsieur.
Ensuite les bachelières se retrouvent chez l'une pour faire retomber la pression, se prennent en photo avec des chapeaux comme les américains même si les boites à chaussure utilisées les font parfois ressembler + à des évêques qu'à des étudiants.
La frangine prête son ordi, on a le droit de faire peur à son copain et de regarder Chris Crocker se prendre pour Britney Spears devant sa cam avec toute l'évolution de son chant.
Et la frangine prête aussi son temps pour nosu prendre ne photo sur le requin, sous le requin, à côté... on refait la photo de 2nde sur le lit, + la photo de Coralie et Ibi dans l'eau, Coralie n'avait cette fois pas sa veste :D
On crie "prêt feu go" et on s'fait prendre en photo en train de sauter.
Vous crier à la faim et vous engloutissez des magnums aux amandes...
Enfin Coralie se pète la gueule en courant voir Paté et Billy apprend grâce à Esther a joué de la batterie en 50minutes quel exploit!
Cet aprem', malgré l'absence de nos porteuse de bermudas préférée, était très chouette. Vivement nos retrouvailles, j'ai eu le coeur gros quand vous êtes parties et oui Fagni Wo gagatise je l'avais dit.
J'vous kiffe :D
Et j'me marre, parce que les gens ils ont vu ça ils se sont dit, OULA! et y'a que vous qui l'auront lu :D
