Amis terriens, bonsoir.

Comme je l'avais annoncé précédemment, je quitte ce blog, je change, parce que je commence autre chose.
Je vous donne bientôt l'adresse de mon nouveau chez-moi, certainement sur une autre plateforme que je pourrai personnaliser plus à ma guise et qui marque le tournant dont je fais les frais ces deux dernières semaines.
J'espère que vous me suivrez, je vous suivrai quant à moi :D
A bientôt donc.

<<< La suite ICI

Vous connaissez le chemin bleu?
Et bien il est mignon comme tout, court, et d'un bout à l'autre y'a un appart' qui va être méga classe et tout à l'intérieur, et le deuxième trou à rat mais classé monument historique.
Et dans chacun, un Cul, un Yves / un Billy, un Nini / une prostituée polonaise, une Elise Lucet / un Jimmy Neutron, un piaf ...
Des dîners à base de bouffe chinoise à emporter si on n'est pas au sushi-bar ; d'la bierre heineken et du jus d'ananas, des mégas cookies, des cochonneries culinaires, des pizzas fromage moitié roquefort moitié sans roquefort ...
Vite !


Au cinéma ma sensibilité couillu a trouvé beau que la femme à la mort de son mari débouche le coussin de taxi pour pas avoir mal au dos, qu'il avait lui-même gonflé avant de mourir, pour sentir son souffle une dernière fois sur son visage.


Sinon j'lis des romans de Boris Vian et de Françoise Sagan, des nouvelles de Eric Emmanuel Schmitt, un bouquin dont le titre me plait "les oiseaux se cachent pour mourir".
J'recommence à écrire, aussi, mais c'est peu simple.


Et puis, et puis, c'est tout j'ai hâte de m'occuper du Kid (très hâte) parce que j'l'aime bien beaucoup et que son habitat est au bout d'un chemin, bleu.

J'ai regardé en haleine un film coup-de-coeur, Sailor et Lula, de m'sieur Lynch.
J'ai aimé, et c'est peu dire.
Quand Sailor allume ses cigarettes, quand il cire ses chaussures et que Lula à côté se peint les ongles de pied, quand juste après il lui annonce "allons danser" et Lula cours sur place très rapidement sur le lit, même image transférée une seconde après dans la boite de nuit, la chanson d'Elvis à côté du gros rock méchant, la mère Marietta et sa séquence rouge à lèvre d'abord sur le poignet puis sur le visage, l'effet couleur chaque fois qu'ls font l'amour, la kitchissime fée du bonheur à qui Sailor dit "I am a wild heart", et son excuse auprès des gars qui lui ont cassé la gueule "ésolé de vous avoir traités d'homosexuels", la robe de Lula à la fin, Lover me tender en scène finale sur le capot d'la voiture, et la scène dans le désert où Lula supplie Sailor de lui trouver une station radio où ils passent de la musique et une demi seconde après leur partie de danse sur le bord de la route.
Et le mieux : "You please me too Peanut".

Cette semaine j'ai pu me rendre compte que même la personne la plus extraordinaire et exemplaire que je connaisse (ma grand-mère chérie) se fait traiter comme de la merde par ses propres enfants.

Dans 2 heures je pars pour la Corse, je prends la navette à Nice à 7h30 et j'arrive à midi.
C'est dingue comme j'ai pas envie.

Y'a quelques jours j'ai rêvé que j'me faisais dévorer par un chaton puis violer sur la plage par ds gamins de 13ans.

Il y a un peu plus d'hier, j'ai décidé que je déjeunerai sur l'herbe du big rond-point entre narbonne et ma cambrousse.

Bonne fin de vacances.

Dans un mois tout pile j'ai une réunion à 9h30 dans l'amphithéâtre A de ma fac pour une présentation complète et détaillée et une visite guidée, deux jours après une réunion concernant mon UFR, le 8 septembre je suis étudiante à temps plein. Je suis officiellement étudiante grâce à la carte bien qu'on dirait que j'ai 14ans dessus. A partir de ce "dans un mois" je vis tout seul dans un appartement de 20 mètres carré en face d'une cathédrale même qu'il faut tourner à gauche du magazin Eden Park pour y aller si c'est pas la classe. Y'a une épicerie de nuit juste à côté pour que je cuisine tout seul comme un con devant ma minie gazinière (mettre cuisiner entre guillemets).
Dans 3 mois j'ai 18 ans, dans 4 mois minimum mon permis de conduire.
(...)
Et tout ce que je trouve à faire pur illustrer mon immense maturité c'est de proposer à Camille (remember j'ai limite vomi sur les pantoufles de ses parents la première fois que j'les voyais et la deuxième fois que j'la voyais) de monter les escalators à l'envers parce que ça fait partie de la longue liste de mes rêves stupides.
Rêve réalisé sauf que les blondes à tongs ça arrive jamais au bout et ça repart en arrière, les gens se marrent c'est rigolo digne d'être envoyé à vidéo gag, mais la future-majeure là elle a maintenant l'air d'avoir fait 14/18 avec son trou dans l'genou, ses tongs qui étaient déjà assez rouge pour en rajouter un d'une autre teinte...

Prêts à m'laisser vivre tout seul?!

Sinon Montpellier c'est marrant quand t'es à trois copines parce que toutes les 5 minutse t'as un type soit qui te parle d'un écrivain inventé, soit d'un fashion qui "en fait cherche l'âme soeur", soit d'un clochard-alcoolo qui te parle anglais et qui "want to kiss you and do love with you".
Aussi on se rend compte qu'à Montpellier les travestis vendent des granitas et les vendeurs du magazin rigolo du polygone connaît un bar très symap qui ressemble à une coque de bateau de pirate! sauf qu'on aime moyen les pirates qu'il y a dedans, qu'ils passent du claude françiois et que c'est le seul moment avec ricky martin où la piste de danse est pleine de suants.
Nous, adeptes d'une gestuelle en danse très fidèle à notre perception philosophique de la vie, on fait l'oiseau et du breakdance (Coralie on a pensé à toi à ce moment là c'est promis).
Et pusi des inconnus "on va pas dans les maisons des inconnus" nous payent à boire (wah la classe du rhum coco en+ même que Amandine cul sec ça arrache t'es fou), mais on y va quand même (dans la maison) mais on reste pas longtemps parce qu'on prend le train demain matin très tôt (même que j'ai pissé l'sang dans la garre pour qu'on me fasse le billet moins cher), d'accord, ben 7h du matin quoi 2 piscines, des escargots, des cotons désintégrés à repêcher avec l'épuisette (et non pas l'éprouvette), Ther qui voit craiment pas clair avec ou sans lunettes puisqu'il fait tout noir, une belle bataille d'oreillers et puis c'est tout.
Aussi chez Amandine y'a des araignées qui tombent du plafond dans les sacs d'habits des autres, on va aux toilettes avec le magazine Public, on regarde les voisins par le judas, on fait le dinosaure à la fenêtre et à l'interphone pour faire flipper les passants, on se déguise en bimbo-fatima-winehouse-travesti-leïla-prostituée-du-far-west-et-caetera, on mange un macdo à 5heures de l'après-midi, on s'assoit sur une fontaine qui pue la grnouille crevée et la dissection d'SVT, on se fait taper par des cailleras dans la rue alors qu'on a rien fait on est juste blonde, on se fait opérer par Amandine, masser par la bulgare à OUNE euro la séance, on marche à notre manière et on fait le gang de west side story quand on croise un groupe qui fait peur ou qu'on passe devant la gare.
Aussi on mange plus de riz en une soirée que Koh Lanta de toute la saison, on fait des scénarios petit dinosaure qui s'fait bouffer par le tirex, Beyoncé sur le tapis rouge à poils, on mate 30millions d'amis tous les jours, on remarque que docteur OUSS il boite!
Aussi on entre dans des boutiques aux vêtements un peu sado-masochistes, Camille se fiche du dentifrice partout autoru de la bouche quand elle se brosse les dents.
(...)
On s'amuse bien quoi.


Info : M6 t'apprend à devenir une parfaite ménagère : D&co pour savoir décorer ta maison avec goût, C'est du propre pour savoir bien la nettoyer, super nanny pour bien éduquer ses enfants, change de look pour être une belle épouse et mère, le machin de cuisine pour ben savoir bien cuisiner et recevoir des invités, alternative live pour ne pas devenir comme la Ariane pourrie qui présente l'émission avec ses boucles d'oreille papillons ...

Sinon vous vous en foutez royalement mais bon :D plus qu'un mois avant la mort de ce blog alors bon, profitons-en pour mettre des bons souvenirs.
(Merci Billy pour la photo d'Avedon, tu me manques terriblement.)

Annonce méga géniale : j'ai enfin un appartement !!!!

Voilà, juste pour ça.

Sinon j'me suis achetée l'album "la maison de mon rêve" de Cocorosie, même qu'avant qu'on me fasse découvrir [Billy, parce que la soeur moustachue faisait penser à moi et que c'est très zénifiant comme musique], alors que je connaissais que le nom, j'imaginais une grosse dame avec des cheveux roux frisés avec une chemise rouge et un jean ...

Aussi j'ai réussi à boire la tasse sous la douche pour éviter que le shampoing coule dans mes p'tits yeux [Billy remember le shampoing à la pomme chez toi], ben l'eau est entrée dans mon nez et j'ai toussé comme une tarée pendant 5 minutes... l'air con Jean-Pierre.

Aussi j'e profite des derniers moments en vie commune avec ma soeur, alors on se filme en train d'hurler "gougougaga!" et toutes sortes de syllabes débiles ajoutées les unes après les autres... toujours l'air con.

J'essaie d'encore changer de rire pendant les vacances et de prendre une voix de chaudasse au téléphone genre Alice WOUHOU quand elle dit "y'a plein de chaines!".

Elise Lucet est partie en vacances [Billy!] à la place y'a une très moche [oui Elise Lucet est sexy puisque j'lui ressemble au réveil n'est-ce pas The kid?!].

Les gens me manquent, dans un mois on se retrouve dans la même ville mais j'ai envie de dire "Coralie tu vas vraiment me manquer t'as pas intérêt à m'ignorer quand j'ferai sonner ton téléphone (coup de bip-bip)" ; j'porterai les sacs d'Amandine quand elle fera du shopping avec sa Camille (oui tout le monde a une Camille :D), la pauvre chez qui j'ai squatté alors que c'était pas prévu et après quoi j'ai vomi limite sur les pantoufles de ses parents... ; j'vais chercher où est-ce qu'on commandera nos plats chinois avec Billy, un lavomatic pour aller s'y amuser et plein d'autres trucs (j'habite peu loin des Halles on verra si elles sont mieux qu'à Narbonne mais elles sont plus petites déjà) ; et j'emmènerai Esther se baigner dans les fontaines de Montpellier :D
Pas de crémaillère mais tout l'monde a être invité un par un, dès que je saurai cuisiner autre chose que des pâtes, des oeufs, des quiches et de la purée...

Je vous laisse ici, il y a des coccinelles plein la piscine j'vais leur sauver la vie pendant que j'laisse crever les lézards qui lui font si peur [à Billy, toujorus ce souvenir avec madame Sinik c'est parti pour le show qui a un swing d'enfer pour danser le madison et qui connaît christophe maé par coeur "parce qu'on sait jamaiiiiis" à quoi s'attendre avec ce bon gros lapin et son sourire douloureux] ; je tente de faire venir Flipper avec mes cris et on se prend pour ronaldhino ascendant bartez avec nos têtes mouillées genre on est trop chauve comme quand y'a du vent, surtout moi ça n'étonne personne... chauvité fait penser à Golum n'est-ce pas Billy? ou même pourquoi pas à Dobby poudlaaaaard!

Bref bonne branle bourre eh connards !
:D
mais quel humour...


Et bien sûr honte à moi Ray ne figurait pas encore ici, et grâce à ce fabuleux gateau crémeux que j'aimerais avoir dans mon frigo tout le temps, le voici avec son ami Elwood, amour du gateau en question parce qu'il met une veste sur son grand frère, mais qu'il est mignon! et il danes très très bien! et joeu de l'harmonica!! sisi! et en+ il est pote avec mon Ray! (do the swim!!! do the frog!!! do the swing!!! mdr j'adore cette chanson Billy faut qu'on apprenne la minie danse).
Donc les Blues Brothers c'est bien, surtout que vous pourrez comprendre mon émoi quand Ray colle l'affiche du concert à l'envers, bah oui.. ça se trouve ils lui ont jamais dit les salops! il est trop mignon mon p'tit Ray! (et non pas raie Coralie :D).

Ouai mais après ça pue, tu cherches en vain un appart' modeste avec pour critère de pas dormir dans la cuisine si possible et le seul que tu trouves et pour lequel tu fais une offre à 64000euros, bah tu apprnds le soir même qu'alors que tu étais en train de le visiter, il était déjà vendu dans l'agence immoiblière d'à côté.
Allez voir les agents immobiliers de Guy Hoquet, ils sont très mignons! par contre ceux de Lamy immobilier sont courts sur pattes et en gros tous ne savent pas condurie gentiment, de gros malades!
J'fais anarchie dans l'tramway moi monsieur, et j'masseois dans la fontaine pour manger.

Montpellier j'arrive et tu n'arriveas pas à me faire dormir sous les ponts!

Sinon vous pouvez être fiers de moi j'ai atteint un niveau de sociabilité énorme en une seule soirée avec des gens que je connaissais pas, avez-vous déjà vu un épouvantail volant qui bouffent des universitaires américains dans un bus? un film à louer à 76euros? du savon qui sent ricola? Allez chez Amandine, et vous verrez.

J'ai envie de voir du monde, les vacances c'est chiant, peux même pas aller à Paris, en plus il fait moche, on voit personne et on pense à dans 2 mois tout le temps... vivement les soirées télé calées au fond du canapé à manger des plats à emporter chinois. Je veux un voisin comme m'sieur Pringles avec qui je jouerais au scrable le mercredi après-midi en buvant une tisane.

J'entends à l'instant qu'il y a un festival de country en France, qui vient avec moi pour rire?! Y'a même le sosie de Chuck Norris.
Jeu de mot : Cali Minogue, ahah c'est nul.

En gros j'me fais chier et j'ai froid.

Quelle est votre déclaration d'amour préférée?
Moi c'est celle dans "When Harry met Sally", oui j'l'ai vu pour la énième fois en pensant terriblement à quelqu'un à qui j'ai écrit une première longue lettre hier, une lettre que je ne lui enverrai pas sauf si j'y suis contrainte.

J'ai aussi envie d'écrire, d'écrire une histoire d'amour sachant que je n'en ai pas encore connue, trouver un truc pas trop niais qui m'conviendrait bien, avec de l'humour, et du sentiment, oui ça c'est niais j'avoue mais c'est tout moi hein.
J'suis devenue très cynique en matière d'amour, j'aime pas ça parce que c'est flippant, faudrait faire une étude, savoir combien réussissent à trouver la personne pour qui c'est réciproque, et le pourcentage pour lequel c'est souvent peine perdue et qui font tomber amoureux ceux qu'ils n'aiment pas.
J'ai horreur de l'amibiguité j'vous l'ai dit? c'est mieux l'amitié, en+ généralement ça dure plus longtemps et on partage plus. Enfin, généralement.
Mais en même temps ce truc là qu'on dit avec un grand A c'est universel, tout l'monde passe un peu par là, en plus on est tous sadomasochistes parce que ça fait pleurer tout l'monde aussi, c'est bien connu hein?!
Vous vous demandez pourquoi j'dis totu ça, non j'suis pas amoureuse ni désespérée, ni l'un et l'autre, j'ai juste envie de parler d'amour, et d'écouter els autres en parler, parce que moi j'suis pas douée pour les sentiments, mais vraiment pas, limtie psycopate ^^

Alors pour m'inspirer j'écoute Ella Fitzgerald chanter (I think of you, night and day).

Je crains hein? et j'vais me préparer une glace à la menthe.

Ma deuxième à Toulouse, avec mon p'tit Billy.
Aprem' femelle pour reprendre l'expression du monsieur qui me oaye gentiment mon billet et que je ne reconnais même pas au téléphone alors que j'ai vidé son frigo plus d'une fois... elel est belle la jeunesse.
"tkt pas Bee je dépense jamais rien", mouai ben on aura tout vu, et toi aussi, on a pas notre bac tous les jours après tout hein zut!
Ton tee-shirt ENORME "I love London", le mien énorme aussi avec l'hamburger sublime ouuuh oui!
Les gens qui nous prennent pour des jumelles ds la rue, tt à fait tu sais ce que c'est au moins dugland?
Les 2 qui flirtaient ds l'train, "ah d'accord"-"quoi?"-"ah d'accord"-ok <<< compréhension bonjour! et le truc que j'ai loupé alors que j'dormais sur ton épaule (wah l'romantisme), "non mais c'est poru que t'écrives ton adresse!".
Se perdre dans la fnac, trouver virgin trop cher, voler des bracelets sans faire exprès aux galeries lafayette, le jus d'ananas pour changer, le jouet-club et les superbes masques de dark vador batman et l'autre affreux qui fait trop peur, "les barbies ça n'existe même plus c'est pourri", tourristes avec notre plan de Toulouse, les méga fringues d'indiens et les cuirs méga sexy, enlever les bottes de cow-boy, ma transparence jusqu'au bout dans la créperie, le magasin où l'on espérait trouver des perruques et où il y avait à la place des ballons roses et d'une forme singulière, faire le voyage dans le wagon à sacs, faire 10.000 aller-retours pour les toilettes parce qu'on a trop peur de passer entre les waggons, le macdo avec les somptueux sundays, faire chier la dame à la caisse pour qu'elle nous case un truc jusqu'à ce que ça fasse les 8euros du ticket restaurant, "on peut faire connaissance?"-"euh nan", Billy qui goutte au sunday et fait savoir qu'elle aime-"ça a l'air bon", mh le pervers! ; la dame dans les toilettes qui s'excuse parce qu'elle éternue, le père qui amène sa fille faire pipi chez les garçons le salop, les passages métro, la découverte de la véritable signification du badge que j'ai acheté, "putain elle est Juno? t'es sûre que c'est sorti en dvd?-"mais oui oui oui!"-"Où peut-on trouver Juno svp?!"-"ah désolé mais ça sort que le 29aout Juno!" ...
Sans oublier "sa mère", "poudlaaaard", "ah ouai grave!".

Encore un après-midi comme j'aime mon Billy, ah ce gateau alors! I kiffe it !